liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 h3 U9 k4 Q1 \妈妈说：“还没。”　
4 P* S4 B) S! L4 `. {, G中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
* }. Y' o( F+ D9 `5 i1 v( _5 h妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
; Z4 b, L+ ?- p: ]1 U! Y
0 B% H6 [8 y% d) H6 T六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
: q. l) g4 o& H& }, N( a几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
; _  @1 p/ G, }) T. k1 N# R( |医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
7 _( ?( u5 M& g% X% {) J1 j8 B评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
* J7 W! i: f5 ^5 }, {1 u# ~
七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
  M1 e4 V% W7 ^5 A9 }: n. V6 F跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
+ ~0 a: w. P# C1 }; v7 ]6 \评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
& r1 I% C5 R5 |+ s' |# I& t# l第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
8 {! d$ ^, O. H3 W! x- x第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
4 d8 e  ]/ a0 l5 x% {2 h2 ~第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
" f. F; K+ [0 f评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
# f! R: i: x7 l5 [4 l
% j- F8 j$ Y8 P1 x- D九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
+ R6 p) b6 N5 ?1 H: ]" @他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
/ I( f$ s# S. [/ Q* B3 Z1 d# G# m说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
" H) j0 M5 |' T- V7 k就这样，连续报复了四次！
/ q7 W5 l; |: d5 D+ [当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
5 x) c$ U% N( v' t; t! X0 @$ z& F. L" e评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

" Z) f; B! A% i9 v十、壮阳新法
9 h' y5 ]- \# }* m  E一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
2 ^% h+ Z1 B% f一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
  q% L, y; t* y" g& N! H评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
0 e+ l; b5 Q( ^) D6 P妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
6 B2 U1 r; L' u, O" Q妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

' p% R- v7 a+ K6 h六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
3 ~. b- k, |( ~: |5 ]2 l. [0 z5 t这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
$ d" d) ]6 s. |1 r1 {  z医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
/ @( K' D5 k, a4 C7 w: o! C几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
6 c0 _5 y9 z# x  x: Q# e" Z医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
+ ~/ ^+ z3 Y6 g5 G6 t1 C评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

) X1 z* B' C6 j七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
$ a0 e. f0 K. `; ~. m  ?3 e9 M跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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0 r1 q; v. ~! C0 Q: s; e7 M4 O八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
1 R% z+ F5 ?% ^# \6 J3 z几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
4 o$ s& g2 G( B# x/ }第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
, p7 b+ I" a1 O$ J/ x- j第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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九、我们一定要报复！
- @! j* r) Z! z9 @2 ^8 _老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
0 d$ ?, X4 s8 _, R邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
# P- C- X! {" {( J就这样，连续报复了四次！
( h( X% U. d* p( R3 Y9 [当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
0 {& }  r* ~3 y, \8 ?( z: f. r一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
1 M9 [7 i# @+ Z6 z一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
4 \: A# \3 t! A! r  t$ U, u! F: d评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。